Почему каждая женщина хоть раз должна побыть лысой?

Ещё какая-то из многочисленных мисс-большие-сиськи давненько заявляла в интервью журналу про то, как стать похожими на мисс-большие-сиськи, что у нее всего две заветных мечты – еще немного похудеть (ну да, 48 кило при росте 175 это неприлично жирная мисс!) и постричься. Помнится, я тогда поржала над мисс-большие-сиськи и её непритязательными мечтами. Но запомнила.

Мне кажется, всякая тётка в определенный момент своей жизни мечтает о том же. Правда, у тёток не из журналов эти мечты имеют несколько категорий:
– похудеть и потом постричься;
– постричься и потом похудеть, чтобы соответствовать своей новой прическе (и отвлекать всё внимание окружающих на прическу от пока не похудевшей жопы) это как раз мой вариант;
– похудеть и постричься, чтобы всё переменить в своей паршивой жизни;
– похудеть и постричься назло тому козлу, который пил/курил/цветы не дарил/зряплату не отдавал/тещу мамой не называл/был к бухлу неравнодушен/и с друзьями жутко скушен/и к тому же, падла, он некрасив был/неумен;
– похудеть просто так, а постричься, чтобы каждая встречная падла от удивления “весь свой рот открыла”, т.е. тётка имеет целью порвать почтеннейшую публику, как тузик грелку.

Ну и другие, не менее уважительные причины, имеет тётка с двум скромными мечтами “а-ля мисс-большие-сиськи” – похудеть и постричься так коротко, чтобы стать лысой. Почему каждая тётка, на мой взгляд, не должна отказывать себе в этих двух замечательных желаниях? Потому что это, несомненно, очень бодрит. Джинсы на размер меньше предыдущих моментально повышают самооценку. А трогательно бритый череп и прозрачные на просвет ушки будят в душе бурю эмоций, начиная от “мне не слабо!” и заканчивая “что, падлы, съели?”, каждая из которых суть примерно то же, что и джинсы на размер меньше – то есть повышение тёткинской самооценки.

Оставим в стороне похудание – про него написали кучу книг другие люди, в сто раз умнее меня. Но вот что делать с нестерпимым желанием взять в руки бритву и перерезать глотку тому козлу, который пил/курил/цветы не дарил (далее по списку) расстаться с гордостью и предметом особого ухода и заботы каждой уважающей себя потребительницы культуры “мисс-большие-сиськи”? Я считаю – идти и реализовывать! Потому что в самом акте расставания с волосами для любой тётки, не лишенной душевной тонкости, смысла порой бывает больше, чем, не побоюсь, в акте дефлорации. Тётка может стать новым человеком, просто и недорого расставшись с шевелюрой. Достаточно лишь представить, что вот с этими насмерть убитыми слоями красок для волос прядями на пол падает вся твоя грёбаная жизнь, все проблемы и заботы, вся усталость и комплексы, чтобы полегчало. Потом смотришь в зеркало и видишь, что ты решительно помолодела. Лет эдак на много. Опять же, химически одаренная блондинка, исполненная на ёжике в 3-6 мм, выглядит сексапильно, прикольно, и стильно. В отличие от такой же блондинки, но с непонятной длины мертвыми патлами. И красить в самые дикие цвета этот ёжик в разы дешевле/совсем не жалко волос – что там осталось-то?

К тому же, избавившись от волос, тётка получает несомненный толчок к тому, чтобы бросить все свои силы на лицо – потому что оно в кои-то веки всё на виду, и его нужно подавать как следует, с достойным гарниром, а вовсе не с пережаренным майонезом. К тому же, в ход отлично идут серьги. Как маленькие, так и большие.

Но самый главный бонус от лысости тётка получает, несомненно, от немногих отреагировавших окружающих. Поэтому каждой свежевыбритой тётке необходимо иметь при себе, по сезону, шапку, платок или бандану. Вовремя снятый головной убор обеспечит вам минуту успеха! Начинать снимать головной убор на людях следует как можно быстрее после самой процедуры стрижки – иначе вы рискуете так и проходить, как вшивая, в шапке, несколько месяцев, до тех пор пока на голове можно уже будет соорудить “молодую Хакамаду”. Итак, пару дней можно побояться того, “что же я блин наделала” и “что люди скажут”, после чего нужно нырнуть в омут с головой и снять шапку на людях. Для этой цели хорошо подходит супермаркет – проверено, вас не выведут под белы руки, как беглеца из ближайшей мужской колонии, не запинают ногами и не закидают просроченными яйцами. К тому же, все так заняты набиванием своих тележек высококалорийным дерьмом, что заметят вас лишь по случайности. Потренировавшись на кошках продавщицах, следует идти в народ – он же шопинг и кино. Вы удивитесь, как мало народу на самом деле проявят какие-то заметные эмоции, при виде вашей лысой башки! Померяйте серьги в разных местах. Обязательно купите пару! Думайте о том, что вы тренируете продавщиц быть толерантными к любым человеческим слабостям. И посмотрите уже в зеркало – как красиво ваше лицо! И сколько вы сэкономили на шампунях!

Не говорите мне про “эту вашу грёбанную Москву, где каждая первая тётка то лысая, то с пирсингом”. Я проделала этот номер в провинции. В полумусульманской провинции. Так что меня уже никто не убедит в том, что “население не всосет и не оценит”. Вы удивитесь, как мало население в принципе смотрит по сторонам! Глаза населения имеют встроенный файрвол и баннерорезку – всё, что выходит за рамки их картины мира, автоматически отбрасывается, как мусорная информация! Нужно прямо столкнуться с населением, один-на-один, чтобы население заметило неформат. Тогда у населения появится реакция. Наслаждайтесь.

Только в нашем цирке! Бородатая женщина-змея Лысая женщина, на которую можно глазеть совершенно бесплатно!

Самой слабохарактерной в моем случае оказалась старшая по дому – она зашла на тему счетов, потеряла дар речи, что-то блеяла, потом шла по лестнице, жадно впитывая мой незамутненный облик – прямо как в кино, повернув бошку на 180 градусов, как сова! Я с нетерпением жду, когда же информация о том, что я сошла с ума, постриглась налысо и покрасилась под мячик, достигнет ушей всех жителей нашего благовоспитанного дома. Мысль о том, что мне с ними не крестить детей, неизменно радует.

Выход в люди для лысой тётки - это перманентный тренинг уверенности в себе. Пока растут волосы, можно научиться с непронцаемым видом заходить в любые заведения, ровно держать спину, и пригвождать особо реактивных к месту одним движением брови. Даже потом, когда на голове снова заколосится прическа, навыки-то останутся!

В качестве бонуса для тех, кто почему-то считает, что у них некрасивый череп: вы даже не представляете, какой степени коррекции формы вашего черепа можно достичь, играя на разнице в длине волос всего в миллиметр или около того! Главное – отдаться в руки грамотного мастера, обладающего той долей безумия, которая позволит ему не ныть над ухом “а может не надо?”, и сделать как вы просите.

Тут, по идее, должна бы быть мораль. Свежая и оригинальная. Но морали не будет, тётки. Я призываю вас побриться налысо и начать новую жизнь!

Мария Скатова